В 18 лет познакомился с девушкой. Фигура - супер, умна, амбициозна, трудолюбива, в общем девушка-мечта. В постели было всё замечательно, в обычное время жили душа в душу, любила меня безумно, готова была часами слушать... Я сам не мог поверить внезапно свалившемуся на меня счастью, думал, что это сон. Встречался с ней год, дело потихоньку шло к свадьбе, хотя детей заводить не планировали пока, просто жить вместе. Неожиданно понял, что "не нагулялся", всего лишь 19 лет, а уже с одной женщиной на всю жизнь. Расстался. Она тяжело переживала, плакала, звала меня обратно - пересилил себя, поскольку думал, что это к лучшему. Сейчас прошло почти 7 лет, она пережила расставание, оправилась, теперь нашла другого парня и живёт с ним счастливо. Я же за это время никого больше не встретил, живу с котом, замкнулся в себе. Редкие знакомства с другими девушкам за это время ничему не помогли - все обязательно тупые, ленивые и грубые. Изредка натыкаюсь на её фотографии на компьютере или в социальных сетях - становится больно в груди, хочется всё вернуть назад. Вот и "погулял", придурок.

в ней есть что-то особенное, не знаю что именно, но есть. и не важно в чем это заключается, это делает ее неповторимой. еще у нее потрясающий взгляд. вообще, при виде человека я в первую очередь смотрю на глаза. так вот в ее глазах можно утонуть. еще она умеет управлять моим неугомонным, быстро изменчивым настроением. она чувствует, когда мне плохо, и делает все по максимуму для того, чтобы и на моей улице выглянуло солнце. а главное, она меня понимает, даже без слов, иногда даже без взгляда, без движений, а так, на расстоянии. я не знаю как это происходит, но очень часто я говорю на долю секунды раньше то, что она хотела сказать. и наоборот. и когда я с ней, я остаюсь самим собой, мне не приходится говорить наигранных фраз, выходить из неловких ситуаций. и она остается собой. на мой взгляд это прекрасно.

А вот раньше я думала, что самое жуткое, что со мной может произойти-это одиночество. Оно наступило. Такое душевное одиночество. Пустота и слезы. Это и правда жутко.

Зачем вы меня успокаиваете? У меня все заебись.

Я тут что-то вспоминла. Помните, сидите у телевизора, он начинает издавать какие-то звуки. Вы уже знаете, что сейчас придет смска. Вот это круто было. Ожидание. По-детски наивное. Но очень приятное чувство.

Охренеть. Мне 18. У меня есть все и нет абсолютно ничего. Всю сознательную жизнь я проебала на поиски идеального молодого человека. А почему-то только сейчас доходит, что такого я не найду.

Я странная. В 18 поубиваться впервые по бывшему месяцок, а потом встретить его и подумать "Бля, я это серьезно?". Мне просто стало его жаль. Он так ничего и не понял.
Мне влюбленный друг готовит сюрпризы под окнами, признается в любви...а мне его жаль. И все. Просто жаль и я думаю о том, как бы его не обидеть.
Со мной постоянно знакомится на улице. Мне их жаль. Ведь нет места хуже, чем подойти ко мне просто на улице.
Мои бывшие зовут меня в кино, гулять, на каток. Мне их жаль. Что в голове у людей, которые ворошат прошлое...ведь никакого настоящего.
Мне предлагают встречаться?! Я соглашаюсь. Мне их жаль. Ну как я могу обидеть человека...
Мне приходится их отшивать, потому что как небыло ничего, так и не появилось. Мне их жаль. Блин, ну плакать-то мужчине зачем?!
У бывшего новая девушка? Мне и пофиг, и жаль его. Ну получше найти никого было нельзя?!

А я что? А я ничего. Я не знаю что такое любовь. Понимаю слишком много.
Вообще, мне меня жаль. Очень. Ну и пофиг.

Пролистала свой тлог: оказывается я раньше писала. Писала! А не посетила цитатки. Вот бы сейчас так же!

Всегда прикалывала традиция парней и мужчин знакомится пожимая руки и представляясь. Ну как-то так...по-мужски! :D

Писать сюда с айпада-какое-то особенное чувство

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит:
“—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я
сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела,
смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!”

Устроилась
недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она
говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе
распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит:
“—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у
тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит:
“—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда
у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”

Ни о чём.

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.